terça-feira, 27 de março de 2012

Perdemos o bebê.

o SENHOR o deu, e o SENHOR o tomou: bendito seja o nome do SENHOR. Jó 1:21

Pois é, resolvi vir contar aqui detalhadamente o que aconteceu, como aconteceu, quais nossos sentimentos no momento, pra evitar ter que ficar repetindo exatamente como foi e nos machucando mais a cada vez..

Ontem saimos juntos, eu e o Bru, eu pra ir ao médico fazer a US e o Bru pra ir trabalhar, já que tinhamos crtz que aquela eco seria apenas uma de rotina, que não teria nada de mais, etc..ainda no caminho fomos chutando a quanto estariam os batimentos, eu disse 134, o Bru 137..estavamos confiantes, externamente, pq depois, conversando, é como se Deus já estivesse nos preparando para o pior sabe?no sábado estivemos com uns amigos, aqueles mais chegados que um irmão sabe?e incrível como Deus começou a ministrar nossos corações sobre perdas, sobre Deus estar presente nesses momentos mais dificeis, o vale da sombra da morte..Então em casa comecei a ler um livro, que fala sobre um garotinho de 3 anops que nomeio de uma cirurgia d emergencia alega ter ido ao céu, e ao retornar começa a contar aos seus pais como era lá, e detalhes que só existem na bilblia sobre como é o ceu, coisas que uma criança de 3 anos jamais teria como saber, enfim, um livro beeem legal, O CÉU É DE VERDADE, e o nome..e em um capítulo o garotinho conta a sua mãe sobre ter conhecido a sua irmãzinha..a mãe tinha perdido um bebe antes dele nascer, mas ele nem sabia.E ele dizia que a menininha estava sempre no colo de Jesus, que ela era chata por ficar abraçando ele toda hora, hehe..coisas de menino.E que ela não tinha nome(pq quando a mãe abortou ainda nem sequer sabia que era uma menina) mas a menininha vivia perguntando pra Jesus quando seus pais iriam pro céu pra ficar com ela..Nossa!!enquanto eu lia chorava um monte né?isso sem nem imaginar que iriamos perder o bebê.
Enfim, na segunda-feira, cheguei ao hospital e fui direto dazer a US, isso era antes das oito da manhã.
Ao encostar o aparelho em mim, o médico já soltou um aiai..eu já tinha entendido, não estava vendo o coraçaozinho pulsar como da ultima vez, eu fiquei em choque, pensei que deveria estar muito muito baixo, não tinha toda certeza, não queria acreditar que era o fim.
O médico começou a falar, então, que realmente o coração havia parado, aliás já fazia uns dias, não foi ali, na hora..e começou a falar que não existe nenhuma culpa dos pais, que não foi algo que eu comi, ou falta de repouso, ou excesso, ou qualquer coisa parecida que algumas pessoas possam pensar em me culpar mas foi simplesmente a natureza (Deus, pra mim) que percebeu que a criança viria com má formação e não deixou continuar.
Nesse momento eu estava congelada sabe?ouvia tudo que ele dizia mas não estava alí.O médico saiu da sala e eu fui me trocar, nesse momento tentei ligar pro Bru, ele não atendeu, comecei a chorar muito..liguei pra minha mãe, enquanto chorava ela tambem chorava (ou parecia) e me consolava, meu Deus, que dor!Que dor!Nada doia fisicamente, mas a dor era como se estivessem arrancando meu coração.
Então falei com o Bruno, que ficou claramente decepcionado, triste mesmo no telefone, disse que estava indo pro hospital me encontrar.
Peguei o laudo da Us, onde dizia feto sem batimentos cardíacos, não vivo.Chorava muito, sozinha, mas ao mesmo tempo eu estava ão consolada sabe/não me sentí só, não sentí raiva, não quis culpar a Deus, pelo contrário, me via um sentimento de livramento sabe?tipo quando vc bate o carro e dá PT mas vc sobrevive?a dor da perda, mas a alegria do livramento?Não que eu não fosse amar, não que eu não fosse querer, mas Deus não dá um fardo maior do que podemos suportar.Deus o deu, Deus o tirou, louvado seja o nome do Senhor!
Então fui pro corredor das gestantes esperar, ram tantas barrigudas e nasceu uma bebezinha na hora, e eles abrem aquela janela e vai todos os parente ver, nossa!Era tão lindo, e tão triste pra mim..eu só chorava..Ai logo o Bruno chegou, não deu 10 minutos, e chorei muito nos braços dele, até que ele disse exatamente o que eu precisava ouvir ´´logo que puder nós vamos tentar outro tá?não queria ser pai antes, mas agora não nos vejo sem um filho`` aii, como foi bom ouvir aquilo!Vou ser tentante assim que puder =)
Então o médico me chamou, falou que realmente houve um aborto, teria que fazer curetagem e tals..ja tinha ouvido falar, mas não tinha ideia do que eu iria passar.
Internei 12:30, as 13:30 vieram colocar lá embaixo um comprimido para dilatar meu utero.às 17:00 começaram as colicas, e as 17:15 estava na sala pra fazer o procedimento.
Depois não me lembro, só lembro de acordar gritando, chorando e suando de tanta dor!Não, vc não tem ideia, acho que só quem teve parto normal sabe o que é quela dor.Um dor horrivel, as pernas tremem, eu vomitei de taanta dor..o médico veio correndo e disse que geralmente as mulheres não sentem essa dor, mas eu sou alergica aos antiinflamatorios, então..tinha que sofrer.Me deram um outro remedio lá que levou uns 40 min pra começar a aliviar.
Logo vieram me trazer uma janta horrorosa, pq eu estava desde domingo a noite sem comer nada, mas é obvio que era tão rum que não rolou, eu queria ir embora, eu queria ver o Bru, eu queria sumir dali.
Então me liberaram, me troquei e sai, a Fer e o Edu lindos ( presente de Deus na nossa vida de verdade!) estavam lá, saimos e eu estava leve sabe?com bastante dor ainda, mas não me sentia em luto, completamente, claro que muito triste mas..estava bem.Então fomos ao Mc´donalds comer pq né?precisavaa..e viemos pra casa.Muitas msg de apoio, telefonemas..nos sentimos muito amparados nesse momento.

Conclusão:A dor da alma é grande, a dor ísica tambem, encomoda muito, não consigo ficar em pé, mas a fé em Deus e o consolo d'Ele estão dando conta do recado ;)

Obrigada a todo mundo viu/
e o blog continua..agora na vida de tentante, haha.

10 comentários:

  1. Como vc me surpreende Prima! Não imaginava vc escrevendo essas coisas...Eu estou mais aliviada em saber que vc esta bem! Agora vamos acompanhar essa vida de tentante então né? pq eu preciso ser Tia agora! haha Te amo muito!

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    1. Obrigada prima =)Obrigada mesmo!!é disso que precisamos, apoio =)
      te amo demais!

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    2. Pois é, surpreendente o que Deus faz em nossas vidas, surpreendente e lindas palavras minha linda... beeeijos Prima

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  2. Oi Jacky, ainda não sou mãe mas posso imaginar oque vc passou. melhoras pra vc e saiba que Deus realmente sabe oque faz.

    bjs
    Dressa
    Blog. P.S. Eu te amo

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  3. Florzinha, fica bem!
    Quando li o título do post, já levei um gelo no coração.
    Mas percebo que você está levando isso da melhor forma que pode ser levado!
    Então, é isso aí, força, levanta a cabeça e vamos em frente!!!

    Um beijão pra vc! E qualquer coisa que precisar, é só gritar!

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  4. Oiee minha linda eu sinto muito , só Deus pra te consolar nesse momento mas ainda bem que vc reconhece o trabalhar de Deus embora não podemos entender...

    Beijoss

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  5. Deus te guarde meu bem!
    Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus não se esqueça!

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  6. Own Jacky, estou em lágrimas...
    Mas que bom que Jesus está te confortando amore. Me emocionei com suas palavras, que apesar da perda, vc continua firme na fé e sentiu que Deus nunca nos desampara.
    Confie sempre na misericórdia do Senhor, Ele te guiará e te abençoará com uma nova gestação, e dessa vez dará tudo certo, em nome de Jesus!!
    Xerim,
    Nucy & baby ♥

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  7. jacky,quando o marcus me disse que vc tinha perdido o seu bebe fiquei muito triste, passei exatamente pela mesma coisa perdi gemeos e sei exatamente a dor que vc passou e esse vazio como se um pedaço de nos fosse tirado.logo tive a mesma vontade, mesmo não sendo planejada a primeira gravidez mais do que nunca eu queria ser mãe. o meu medico me disse que em dois meses eu poderia tentar novamente e foi o que eu fiz.
    fiquei bastante emocionada lendo a historia do livro que vc escreveu e mesmo tendo hoje o meu maior tesouro nos meus braços eu ainda imagino como seria ter os meu gemeos aqui, sabe jacky algumas pessoas me criticaram de eu ter engavidado logo em seguida, por isso não de ouvidos a esse tipo de criticas não desista. quero ver logo logo essa barriguinha crescendo novamente e assim como eu tenho o meu cauanzinho hoje em meus braços e que é a minha razão de viver, vc tambem vai viver esse momento único e especial. um beijo grande para vc e para o bruno. se precisarem conversar estamos aqui... tais e marcus

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    1. Aii Tais, que linda que vc é!To emocionada aqui em ler seu comentário, vc entende exatamente o que estou sentindo e ainda sentiu em dobro né?as pessoas já olham com uma cara feia quando digo de continuar tentando, e fazem comentários sobre ´´ahh mas não fique ansiosa, no tempo de Deus vai vir`` como se quisessem dizer que esse não foi o tempo de Deus e por isso perdemos.Acho que tudo que acontece acontece pq é o tempo de Deus.Esse era o tempo de nos engravidarmos e perdermos o bebê, pq o Senhor queria nos mostrar algo, coisas que ainda estamos aprendendo e com certeza iremos aprender.Fiquei chateada em saber de uma pessoa comentando antes mesmo de perdermos o bebê que Deus já havia ´´revelado`` que perderíamos.Não acho isso certo, acho que Deus não age dessa forma.Mas enfim, pessoas pra criticar é o que mais tem né?Agora vamos esperar esses meses e voltar as tentativas, e espero logo logo ter meu presente nos braços, e não se preocupe, um dia vc vai conhecer seus gêmeos lindos, e viverá feliz com a sua familia na presença de Jesus.
      Beeijos querida, obrigada mesmo pela sua presença nesse meu momento mais que difícil.

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Comeeenta!